Здравствуйте. Я ушла от мужа тирана с 3 детьми (1.8 дочь;4 дочь ;11.6 лет сын). Живём у моих родителей на даче. Впереди развод. Муж поднимал на меня периодически руку, а в этот последний раз избил на глазах у младших детей. Подскажите, как объяснить и как общаться со старшим сыном о том, что мы с папой не будем жить вместе. Вчера рассказала ему, что мы сильно поругались и папа меня ударил несколько раз, сын начал плакать. Он очень чувствительный и очень переживает.

Добрый день! Я понимаю, что вы очень волнуетесь за вашего сына, т.к. он болезненно проживает все происходящее в семье. К сожалению, переживаний этих не избежать, но сделать их вполне переносимыми и не такими болезненными можно.

Если бы ваш сын не знал, что муж поднимал на вас руку, то и разговор в этой ситуации был бы вполне традиционным в таких случаях (постоянно ссоримся, перестали друг друга понимать и т.д) но т.к сын в курсе рукоприкладства, то для сохранения дальнейших взаимоотношения сына и отца важно объяснить некоторые моменты.

Для начала давайте разберемся, что происходит с вашим мужем. Когда он поднимает на вас руку, он испытывает приступ сильнейшей ярости, с которой не может справиться. В этот момент в нем и просыпается тот самый тиран, от которого вы ушли. И правильно сделали. Для того, чтобы он смог приручить этого внутреннего тирана (свою неконтролируемую часть) ему понадобится длительная терапия, по-другому он не сможет справиться – так работает его травма. Но помимо тирана, в нем еще есть и здоровая часть – иначе, вы не родили бы в этом браке троих детей и не прожили с ним 11 лет.

И вот об этой невозможности отца управлять своей агрессией вы можете говорить с сыном. И здесь важны два момента:

1. Необходимо разговаривать с сыном о том, что он чувствует. О его страхе за вас, себя и сестренок, о его тревоге и одновременно злости на папу и т.д. Спросите у него, что он сам думает по поводу этой ситуации. Выслушайте его внимательно, дайте выговорится, ваша задача – принять все его чувства. Когда вы не оставляете вашего сына наедине с его тяжелыми переживаниями, находитесь рядом с ним – вы делаете важный вклад в его будущее: когда он будет взрослым, он сможет справляться в отличие от его отца со своими невыносимыми переживаниями. Это очень важный момент - ваш сын должен знать, что он всегда сможет поговорить с вами о своих чувствах.

2. Какие слова в этой ситуации для сына будут правильными, я не знаю, т.к. не в курсе всех нюансов вашей истории. Но я бы говорила о том, что у папы есть такие состояние, которые он не может контролировать, поэтому для безопасности всех членов нашей семьи принято решение о разводе. Это никак не означает, что папа не любит вас, или, что вы не будете общаться, это означает, что папа, к сожалению, не справляется. И я как мама принимаю решение жить отдельно, потому что в данной ситуации так будет правильно.

В конфликте между родителями ребенок вынужден принимать чью-то сторону – это для него болезненный процесс, потому что приходится выбирать между двумя самыми близкими людьми. Избежать этого сложного выбора можно, если родители договариваются мирно. В вашем случае вы уже рассказали сыну о рукоприкладстве. Поэтому сейчас он испытывает сильные переживания: его папа, который воспринимался как опора и защитник оказался Тираном, а мама стала Жертвой. Мир перевернулся с ног на голову. Вернуть его на место сможете вы.

Своим поведением в этой ситуации вы можете показать вашему сыну (научить его), что когда угрожает опасность, надо:

1. Не бросать себя, а защищать - для этого вы ушли и забрали детей;

2. Сохранять здравый смысл - значит видеть отца реальным (не только его плохую часть, но и хорошую) и договариваться о дальнейшем безопасном общении;

3. Не замыкаться внутри своих переживаний – а говорить о них, и тогда они станут легче и выносимее.

Конечно, ваш сын будет расстраиваться по поводу вашего развода - этого не избежать, но от того, как быстро вы сможете прийти в себя, встать на ноги, выстроить общение с отцом ваших детей, тем быстрее он вновь обретет внутреннее равновесие.

Если остались вопросы, или вам потребуется дополнительная помощь – пишите…